Category: 念念碎

回家约两周了，有些无奈。

无奈在于，整个记忆中的城市实则是一幅干燥的糖水片。人来来往往奔波，带着风，更带着灰尘和沙土。它一直是这样的，我本该知道的，这就是为什么我要离开。

脚碰大地，原本想着可以踏踏实实，回归故土，可平底凉鞋哒哒，终究是撑不起不平衡的人走泥洼不平的路。高原烈日下，蓝盈花长在城市两侧，在蝇虫氤氲的空气中摇摆。这便是了。

我不愿无端臆断，不想带着偏见生活在这座城，但是当它慵懒傲慢地躺在我面前时，我又该怎样才能视而不见 –

这是一座让你弓腰驼背的城，因为气压会压住人的气魄，炎热会蒸发人的活力。

这是一座无所事事的城，连酒吧播放的音乐都缓慢，催眠。

我记这座城，记这里打不起的精气神，记这里莫名其妙的牛逼拽拽，记这里我的迷茫和错落。

我觉得状态有时候特别坑人，即一个人状态好时做什么都开心都顺利，状态不好时又说不太上来为什么状态不好，就很急人。就那现在的我举例子，因为昨天偶然的 offer 白天心情真的挺不错的，感觉世界特别公平公正，我特有范儿；结果到了晚上，没有安全感，我又跑去知乎上搜，被卷的直不起腰来。此后，我总觉得还有更好的，怀疑自己值不值得更好的。然后我状态就下来了，做啥事都不得劲；学不动，特别反复纠结机构的排名和声誉。

我突然就觉得，个人而言，生活不该是这样的。生活不该是毛躁的寻找，竭斯底里的寻找安慰，生活应当是一种融合着恰当改变和方向的规律作息。生活的甜头不该是随机事件生成的，应该是持续熟悉，在流水般的规律里按照个人意愿做出的改变。为什么有这个结论呢？我 work log 里有一个部分是专门用来记录我兴趣爱好的 to-do 的，最近把这 log 搁置了，竟然发现爱好也是需要机动的推挪才能装点生活的枯燥。诚然，最近心态上的改变让我迫不及待的开始计划新生活，但是满洲里真的能怎么样呢？在“大象席地而坐”里，人最好的状态不就是从这儿到那儿的过程吗？生活还是生活，不会断层；怀有希望，生活会继续。太多事只是插曲，怎么能就夺走了生活的聚焦。

而生活的聚焦是什么？我觉得是能给我们带来持续快乐的东西，而且此物/事会慢慢成为你的一部分，而且这种快乐回报应该是持续或有把握的。这种快乐可以是 hard-to-attain 的，我们不一定得清楚获得它的逻辑路线，但是我们一定要掌控这个 course of action 的自主性。快乐不该只是“对外界刺激做出[的]反应”，更多的是 take action 而得到的。这也可能是为什么更 take initiative 的人好像更快乐。

所以所谓状态若在一个可控的环境下被呵护，被塑造，被培养，就能常是好状态；人在好状态下，就会开心。这也就说明了为什么我应该去坚持做 plan，不被突发的纷扰打扰，由此我就可以主导自己的状态和情绪。我会更自如，会更开心。我靠，这是对自己的人生 upgrade 的 advice，现在即刻就可以实行起来。

我这两天感觉曾师说话我好顺着她，原委也是因为我感觉她也挺顺着我的，完美演绎了什么是朋友就是拿来互相倒垃圾的，所以 ta 倒垃圾你也得接着。这么长时间，感觉总是碰上了一个有来有往的，我不是总倒垃圾她总接，她也不是总倒垃圾我总接。怎么说，就很妙。
我倒垃圾给她是因为她包容，直觉特准，而且毒辣，针针见血；我让她发泄也只是因为我不觉得那些都是垃圾，我反倒还挺喜欢听她逼逼赖赖的，生动！有趣！
所以我就在考虑曾师的名号，说是闺蜜，算了吧，不太符合我们俩的形象；说是老铁，听了牙碜，也不对；那就是修行道中人，不错，我觉得她一直用的朋友一词就很妙 – 特别符合我和她的相处，甚至你用好朋友三个字我觉得都概念不符，混淆视听。
相对来说，刘某人^[1]的 title 应该是什么？gay 蜜？不对，我俩都是半个 gay，不准确，而且氛围不对。朋友？也不对，没能传达出那种默契。那就是知音？有那意思但感觉又太不要脸了…反正就是我们不凑在一起逼逼赖赖但是我们俩人就是很像，知道对方在想什么，行为模式会怎样，思维模式是怎样；而且我们也没话聊，就行为交流吧。

^[1]即开天行道肇纪立极大圣至神仁文义武俊德成功高皇帝 Timmy Liu

我惊叹于在她身上看到的我的影子，世界对她的 validation 就像是变成了对我的 validation，挺庆幸的。

你要总结大的概念，制作出精良的价值，沾一沾跑一跑烟火气带给你的迷茫。就是你了，意识流文学爱好者，就是你了。还别说，看起来虽然不好接近但是很真诚，也很冷静，又很可爱。可爱当然有 halo 效应，但也有纯粹。你不会觉得她想那么多弯弯挖那么多沟沟，只是她的工作效率你不大跟得上而已。其实相处起来应该挺舒服的，只要她情绪不大，要多笑。

要多笑。有一点点程序化，但是你也自信到不屑于考虑这些。也对呢 – 相对的就是轮回的恶性循环，再包装再虚再虚再包装，不踏踏实实过日子，过秒子。时间多了就去选择去纠结，所以有点，浪费时间。不笑呢？不笑吃力不讨好，还不如跟着路子走。

唯一的顾虑就是每天晚上必打昨天的自己的脸，主要是打得挺疼的。不走确实不疼，但是荒谬。这个怎么去补补回来？云上蹦迪，和云上兄台单方向煮酒论近代商业史吗？这个是走吗？还是没走？无论走不走吧，主要也怕被拉下，走不了牵牵挂挂放不下的是未知和错过，放不下风口浪尖的那一秒新鲜。所以要适合自己，适合目的，适合这个过程。

想太多，磨蹭。要想出点价值还难度系数挺高，不过这套高标准，还要被践踏。命中注定滴，这就是向上的箭头，给你自己安全感和自我为中心的箭头，好像你还挺享受，满丰收的一个状态。看你在意什么咯？

前几天拔了智齿，下巴肿了好几天，精神一度有些萎靡。随手打开了 YouTube，不自主的再一次再一次降低我的阈值。说真的，要不是 YouTube 这种强烈的刺激把我送进这种低迷的状态，平常琐碎的分心也让我无意识中慢慢的变得不坚定，随了大流。

我一度在提出很多问题，很多我的朋友劝我不要再纠结的问题，我觉得他们说的也都很有道理。我曾纠结于生命的意义，纠结于什么才是安身立命，纠结于我想要什么，纠结于家庭的性格，纠结于种种太多。我过的很拧巴，像是一个走投无路的中年人。

我虽然热爱生命的鲜活，我又踌躇，总觉得活的年轻就是会做出轻佻的决定。以前我总是喜欢去分是非黑白，活的确实痛快简单阔达，现在又比较讨好型人格，喜欢计较些得失，所以又怂又懒，一事无成，好不憋屈。

我就想到今天看了两集的奇葩说，看到许吉如今年二次来尝试的样子，看到她过不去这个坎的样子，像极了我现在的状态。印象很深的是蔡康永今年想让她放手时说的话，大概意思是如果你觉得你顶不下去就绕开走吧，没必要在跌倒的地方爬起来，从那个地方苟延残喘的走下去。好有道理，但是也好难做到。

就先只探讨这个观点于我个人的意义：我努力很久，终于步入大学，对结果和环境都不太满意。以前真的很少遇到这样在我能力范围内的挫折，要上难课就能 handle 的了难课，要保绩点也保住了绩点，要当队长就当上了队长… 虽然无力感是贯穿的，但是至少样子上和心情上还是耀武扬威的。主要是一直都相信自己不一样，相信自己可以把想做的事搞好，所以才有那一股子韧劲天天6点起床天天跑图书馆隔绝社交媒体不用手机，还有那种看着娱乐视频可以把自己打断硬逼去工作的能力。现在想想我都咋舌。Bbl 之前应我要求写过我的七个优点，好像有什么 time-management 很厉害，专注，坚定，勇敢啥的。

哇塞，说的我百感交集。我既不想别人觉得我 hard-working，也不想别人觉得我死气沉沉，但是又想专注，坚定，做啥成啥，踏实可靠。这尼玛真的难，因为人一旦浪起来，没收回来是很容易折了的。我现在在大学，以前的人生目标现在变成了我下一站的跳板，你现在问我要去哪里 – 不知道了，真不知道了。我想安身立命赚大钱，又想追求自由追求理想，但是我的理想也是写文书写出来的啊，好像还没达到我睡一天除了上厕所可以为此起床的那种执着啊。怎么回事？高中的时候信誓旦旦扬言要拯救众生，大学却躺着连自己都拯救不了。我需要拯救吗，还是我就是太闲了，作业太少了？Ang 还和我说让我自信点不要老想着啥东西绊住了我，就是我自己脑子里自己和自己过不去罢了。是啊，但是我也想过去的理直气壮，为啥感觉有点难呢？就算我不老想转学的事，我绕开申请不如意这件事，我在生活哪些其他的方面可以再次找到自己的跑道呢？

我觉得做人要爽。这是本。但也要考虑长期效应，要想长期的爽，不能只图一时之快。而最近我盲目追随的很多心态确实也只是一时之快而且对我以后的快乐没啥贡献反却有反作用。所以大道理是对的，约束也是适合我的，适合我的目标的：做人要长期来爽。

阈值能不能慢慢搞上去，路子慢慢一点点再铺起来：时刻认准什么对我而言是更重要的。

我高中四年，不只是最后这一个结果，我确实成长了，所以没啥好责备自己的。车轱辘子往前，就再好好沉淀沉淀，好好走路呗，不然越走越歪，拉都拉不回来。所以要 tm 的理智，要认清自己对事情的看法，从长计议。好好睡觉，好好起床，好好生活。妈的，生活就是要过下去，叹气纠结解决不了问题，要当机立断。